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为了生活和理想,我选择考研;<BR>为了生活和母亲,我选择放弃。<BR> 今天是“六一”儿童节。昨晚,我上论坛发帖子给自己庆祝一下,虽然自己早已不是儿童了,但还时常将自己当个孩子,这是不是在逃避责任呢?<BR>就在今天一大清早,迷迷胡胡中接到个电话,是堂哥。他说我妈的老毛病犯了,让我给买点药,他正好过来办事,可以帮我带回去。我一听就难受了,心里急得要死。<BR>一个念头直冲脑门:不考研了,我要工作。<BR>洗漱完了,我习惯性地拿起考研词汇书就出了宿舍,室友们睡得自香。<BR>前几天南京一直下雨,很冷;今天南京的天气特别好。一大早,太阳出得金灿灿的,照在身上好暖和。<BR>这时候校园里的人还很少。我一边走一边想该怎么办,心里很痛。我在不断说服自己要放弃考研,为工作做准备。这时身边走过一个女孩,手里捧着一本词汇书专著地背着。看到这,我鼻子酸了:我的考研生活就要这样结束了,我不再属于这个群体了,而我的手里还拿着那本词汇书,此刻,它是那样的可爱,就像一个老朋友,要放下它了,真有点便舍不得。<BR>我再也抑制不住了,泪水已经溢满了眼眶,于是快步朝一个平时常去的小角落跑去。我坐在地上,一任眼泪尽情奔涌。<BR>人说男儿有泪不轻弹,年少偏激的我更是说过男人可以流血但是不应当流泪的话,但是此刻,我撕下了自己的伪装,将自己的脆弱尽情发泄出来。<BR>这泪水,是为母亲的病痛,还是自己将要告别考研,我也说不清楚。<BR>哭完了,心里舒服多了,决心也定了:<BR>我必须放弃考研,从现在开始为工作做准备。<BR>理由很简单:我要尽快地挣钱,为母亲治病。因为家里已经没钱了,为了供我念书,父母一直节衣缩食,如果我要念研究生的话,他们还要更累更苦,母亲的身体是撑不住的,她已经透支过多了。<BR>母亲的病是因为在生我后不久,由于家里忙,要下地干活,结果染了风寒而得上的,这病一拖就是二十一年。在印象中,母亲一着凉病就会复发,发病的时候,呼吸困难,肺也扯着痛,常常是一夜睡不好觉。即使如此,她还常常在深夜里,到我屋里来,看看我,给我掖掖被子,其实她每次来我房里时,我经常都知道,心里满是歉疚,有时便让她不要过来,但她还是时常来。<BR>妈,儿子我该怎么做呢?<BR>当初我选择考研,一方面是为了父母将来能过得好一些,父亲是极力要求我考研,他希望我出人头地;而母亲则说随便我,只要我能过得好就行了。现在我选择放弃,同样是为了他们能过得好一些。我不想将来后悔,不想在自己身上发生“子欲养而亲不在”的悲剧。<BR>来上网之前,我给家里打了电话,告诉我爸今天就让我堂哥把药捎回去,他在电话里一再叮嘱我要好好学习,不要挂念他们,我嘴上答应了他,没敢告诉他我已收决定放弃考研了,以后再跟他说吧,爸,希望你能理解儿子的心。<BR>之所以要上来写下这一段,一是自己心里憋着不舒服,找个途径宣泄;另一方面,自己从此要离开法硕联盟论坛了,在这里我学到了很多,对加油站很有感情,这上面有一批可爱的战友,我有些放不下,想上来算是跟大家告个别。<BR> <BR>也许我会参加明年的考试,但是我现在的任务是为工作而奋斗,明年的考试就当是圆自己的一个暂不能圆的梦。如果将来条件允许,我还会再参加的,与大家并肩作战。<BR>刚上论坛时,一个叫“随风谣”的朋友说过:男人是脆弱的。我承认这句话,但我选择坚强,生活的担子我要扛起来,该负的责任一定要负。</P><P>
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[ 本帖最后由 匹夫有责 于 2007-10-15 18:39 编辑 ] |
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